'Jednom varalica, uvijek varalica' ne mora uvijek biti istinita izreka...

Pretpostavka je da osoba može imati mnogo nedostataka i napraviti nekoliko pogrešaka u vezi - on ili ona vam mogu lagati, govoriti zlobne stvari u ljutnji ili čak rasipati novac bez da vam to kažu, ali ako je počinjen preljub, zaboravite na sve i prihvatite kraj vaše veze. Možete pronaći novog partnera ili prihvatiti samački život, jer "jednom varalica, uvijek varalica". Ali zašto se prevara tretira kao greška u vezi iz koje nema povratka? Razumljivo je da se mnogi ljudi osjećaju kao da je to krajnja izdaja njihovog povjerenja i potpuna pljuska u lice. Osjećaj može biti da je jedna osoba dala cijelu sebe u tu vezu, odolijevajući iskušenjima u nastojanju da se usredotoči na vezu i održi je jakom, dok je za drugu, njihovo cijelo vrijeme provedeno zajedno tretirano kao nešto prolazno dok se ne pojavi netko bolji, piše She Knows.

Problem s ovakvim načinom razmišljanja je u tome što stvara netočnu pretpostavku da se varanje odnosi samo na seks - u stvarnosti, kažu stručnjaci, seks bi mogao biti najmanje važan aspekt preljubničke veze. Još jedna pogreška koju možda činimo je vjerovanje da nas je netko prevario kako bi nas povrijedio i uništio nam život.

“Ljudi često razmišljaju o varanju kao o uvredi prema drugome partneru. Ali prava srž varanja je nepoštovanje obećanja koje ste dali sebi. Svrha svih odnosa je usavršavanje vašeg karaktera, ali mnogi od nas kroz odnose zadovoljavaju svoje osobne potrebe. Također koristimo afere/nevjeru kako bismo zadovoljili svoje temeljne potrebe za sigurnošću, raznolikošću, značajem, ljubavlju, rastom i doprinosom", kaže certificirana trenerica za veze Nwasha Edu, autorica bestselera You Are What You Cheat: A Guidebook into Understanding and Overcoming Infidelity.

Edu kaže da, stereotipno, muškarci varaju kako bi se osjećali važnijima ili radi raznolikosti, a žene varaju zbog ljubavi, pažnje i kako bi se emocionalno povezale s nekim drugim. Ona se protivi toj ideji i tome da uvijek postoji jedan varalica i jedna žrtva. Umjesto toga, ona poziva parove da oboje preuzmu odgovornost u bilo kojoj ulozi koja je pridonijela tome da oslabe svoju vezu. Jer, da, na kraju dana, većina ljudi koji varaju nisu bili u savršenoj vezi.

"Teško je to shvatiti, ali ponekad, ako ste bili prevareni, morate priznati da niste zadovoljili partnerove potrebe”, kaže Edu. “Također niste razvili vještine da biste bili u uspješnoj vezi, kakva god vaša definicija uspjeha bila. Niste primijetili da je vaš partner nezadovoljan, a velike su šanse da ni vi niste bili zadovoljni. Temeljne potrebe osobe obično su pravedne i osnovne: sigurnost, raznolikost, značaj, ljubav i rast."

Jennifer Kelman, LCSW, slaže se i kaže da je važno pogledati zašto je do nevjere došlo i koji su bili motivi iza nje prije nego što prebrzo donesemo zaključke i generaliziramo da su svi varalice programirane da ponovno prevare. Neki od problema s kojima se susreće s parovima uključuju probleme u komunikaciji, strah od obvezivanja, pa čak i samoprijezir. "Ako se ovi pojedinačni problemi riješe i poprave, varanje se možda više neće dogoditi. Ne vjerujem da postoji jedna vrsta osobnosti koja može dovesti do toga da postane ponovljeni varalica. Kada uzbuđenje u braku kod para padne u drugi plan u odnosu na običnije dnevne životne zadatke, afere mogu pružiti poticaj samopouzdanju i uzbuđenje koje se gubi. Ali ako se ta magija ponovno stvori unutar veze, mnogi više ne varaju", kaže Kelman. Većina parova s kojima licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja Anita A. Chlipala radi, zapravo nisu ponavljači prevare, ali kaže da mnogi ljudi koji varaju izbjegavaju sukobe. “Nebavljenje sukobima i potrebama može ovjekovječiti nepotrebnu nesreću i učiniti osobu osjetljivijom na tuđu pozornost”, kaže Chlipala. “Dio procesa ozdravljenja u vezi je da partner koji vara dokaže da se može nositi sa sukobom i govoriti o svojim potrebama.”

Chlipala uvijek želi saznati razlog kako su parovi odlučili prevariti i otkriva da, iako postoji mnogo varijabli u igri, obično postoji kombinacija nezadovoljenih potreba i prilika. Mnogi ljudi s kojima je radila kažu da su bili usamljeni u svojim vezama ili da su stalno tražili od partnera da zadovolji njihove potrebe, ali njihov partner nije mogao ili nije htio udovoljiti. “Ne želim pojednostaviti ovaj odgovor jer opet, složen je, ali kada moji klijenti shvate kako su mogli varati, odnosno koji su bili njihovi razlozi da opravdaju svoje ponašanje, radili smo na tome da se to više ne dogodi. To nije toliko osobina ličnosti koliko kontekst njihove veze. Jednostavan odgovor na ovo pitanje je da, ne, jednom varalica nije uvijek varalica. Par samo mora biti spreman raditi na problemima umjesto da se udaljava od njih", zaključila je.