Koliko god se pričalo o njemu, seks kao tema nikada nije dosadan!
Nepresušan je izvor ideja i za brojna istraživanja, od onih koja tvrde da je dobar za zdravlje do onih koja otkrivaju je li pametnije voditi ljubav navečer ili ujutro. Među nekim iznimno zanimljivim, ali možda ne tako privlačnim za čitanje svakako su studije koje pokazuju koliko se sramimo svog (ne)savršenog nagog tijela ili pak koliko (ne) znamo o samom seksualnom činu.
Kada je riječ o znanju i iskustvu, ne iznenađuje studija koja govori da 20-godišnjaci imaju najaktivniji seksualni život, ali zato su 40-godišnjaci mnogo iskusniji, naučili su prihvatiti sebe i svoje tijelo i, što je najvažnije, znaju što žele od intimnog života!
U prijevodu, imaju recept za savršen seks.
Dobra vijest je i što su žene u četrdesetima svjesnije, imaju mnogo više samopouzdanja i mnogo se lakše prepuste čarima seksa te su sklonije eksperimentiranju. Sudeći prema ovome, možemo jednostavno zaključiti kako za fantastičan seks treba pričekati peto desetljeće života… Može li se nešto napraviti prije za odličan seksualni život, a ne samo čekati četrdesete i sakupljati iskustvo, upitali smo spec. kliničke psihologije i psihoterapeutkinju sa specijalizacijom iz seksualne terapije Idu Šamanović koja nam je ponudila zanimljive odgovore.
Zanimljivije čak i od onih koje može pronaći, kako i sama kaže, u priručniku za “superseks”.
Može li se seks naučiti ili je iskustvo ključ dobrog seksa?
Može. Tehnika se lako usvoji. Ključna je motivacija. Na tržištu imamo brojne priručnike i medijske zapise. No, bit nije tehnika ili poza, a posebno ne brojnost partnera/ica, već kapacitet za ostvarenje istinske bliskosti s partnerom u toj najintimnijoj sferi našeg života. Taj intimni segment seksualnosti za neke ljude je nedostižan. Traži mnogo više od motivacije i slijeđenja trendova. Zahtijeva nagost pred partnerom, nagost duše, a ne samo tijela. Riječ je o spremnosti na autentičnost dodira, emocija i misli. Biti sada i ovdje. No, često se događa da se ljudi u seksualnom odnosu zarobe mislima o nesavršenim tijelima, tjeskobom zbog moguće neadekvatne izvedbe, orgazma ili erekcije, fokusom na sporedne detalje seksualnosti, zanemarivši istinski kontakt s drugom osobom. Ujedno u suvremenom brzom tempu života, posebno mjesto zauzima “brzinski seks”, često i s nepoznatim osobama kao desert noćnih izlazaka. Sporna je njegova kvaliteta, kao i kvaliteta brze hrane. Posebno je interesantna nekritičnost i masovna konzumacija takvih odnosa pod geslom seksualne permisivnosti i liberalnosti.
Koliko je neznanje ili nesnalažljivost u krevetu pogubno za vezu?
U nekim slučajevima ozbiljno ugrožava vezu. Naime, često partneri povjeruju da je nedostatak ljubavi ključan skriveni uzrok nesavršenog seksa. Naglašeni fokus na sebe i vlastitu izvedbu također odvlači pažnju s partnera, ključnog sudionika u tom odnosu. Otvorena komunikacija lišena igara moći, seksualnih predrasuda i iracionalnih strahova i nesigurnosti može uspješno prevladati sramežljivost i nedostatak seksualnog iskustva.
Koliko je važno seksualno iskustvo i može li ono pomoći odnosu dvoje ljudi?
Kvantiteta seksualnih partnera/ica ne osigurava znanje niti kvalitetu seksa. Time prije raste vjerojatnost spolnih bolesti. Kvalitetna informiranost o seksualnosti i dinamici ljubavnih veza, uz spremnost za odbacivanje tereta iracionalnih strahova i pogrešnih stavova te motiviranost za bolje shvaćanje sebe i kvalitetniju komunikaciju s partnerom, može pospješiti ne samo kvalitetu seksualnog aspekta veze već poboljšati cjelokupan ljubavni odnos. To pak zahtijeva značajno više ulaganja energije od čitanja priručnika za “superseks”.
Koliko je neznanje ili nesnalažljivost u krevetu pogubno za vezu?
U nekim slučajevima ozbiljno ugrožava vezu. Naime, često partneri povjeruju da je nedostatak ljubavi ključan skriveni uzrok nesavršenog seksa. Naglašeni fokus na sebe i vlastitu izvedbu također odvlači pažnju s partnera, ključnog sudionika u tom odnosu. Otvorena komunikacija lišena igara moći, seksualnih predrasuda i iracionalnih strahova i nesigurnosti može uspješno prevladati sramežljivost i nedostatak seksualnog iskustva.
Jeste li imali slučajeve u kojima loš seks ugrožava vezu? Kako si parovi mogu pomoći?
Često imam takve slučajeve. Dolaze brojni parovi i samci, najčešće u cilju poboljšanja ljubavnih odnosa ili u cilju prevladavanja neugodnih ljubavnih iskustava, ne nužno isključivo seksualnih. Temelj odnosa, uključivo i seksualnog dijela veze čini kvalitetna komunikacija. Nakon toga može pomoći dobra literatura, lišena isključivo fokusa na tjelesne, tehničke aspekte seksualnosti.
U nekim slučajevima potrebna je seksualna terapija ili savjetovanje. Tijekom seksualne psihoterapije uče mnogo o seksualnosti, preispituju vlastite stavove, stječu kvalitetnije uvide u vlastito funkcioniranje kao i uvide u njihove ljubavne veze. Tijekom tretmana često iznose osjećaj da im je teret predrasuda pao s leđa. Ponekad je bolan proces lišiti se tog tereta, neki ljudi zaziru od kontakta s vlastitom nesigurnošću. Naša seksualnost tek je jedan od segmenata naše ličnosti, umrežen s drugim aspektima našeg funkcioniranja. Upravo stoga terapija obuhvaća cjelokupnu ličnost i partnerski odnos. Tehnika i novotarije nisu isključivi fokus seksualne psihoterapije, već detalji, začini dobrih temelja.
